Secreto a Voces

Se busca a:

2005-12-17T00:22:00.001+01:00

Usuario anónimo que dijo:

Aupi.

Yo descubri este blog hace bien poco pero me gustaba mucho como escribias y lo natural que eras a la hora de contar las cosas asi que te agrege a mis favoritos. Te hacia una chica de veintitantos que esta en la uni y que le encanta escribir, pero cual es mi sorpresa cuando hoy veo que tienes 15 años ¿? y q nos dejassss. NOOOOO x dios, aunke sea ateo. Tomate un descanso y cada vez que tengas un poco de inspiracion ilustranos con tus comentarios.
Pues lo dicho cuidate y se feliz.

Agur ta eskerrik asko.
Adios y Gracias.

Por favor, contacte avec-moi en la dirección de devoluciones e impagos.
A los demás que quieran contactar conmigo, que se pasen también por ahí...

Besos

Carta a SS.MM. los Reyes Vagos.

2005-12-08T13:18:00.000+01:00

Quiero que me dejen en paz.
Quiero el libro de Fahrenheit 451.
Quiero la paz del mundo.
Quiero mi paz interior.
Quiero que me dejen de llamar inteligente cuando me comporto de forma estúpida, como ahora mismo.
Quiero mi libertad de expresión!
Quiero que me dejen hablar sin amenazarme.
Quiero hacer un post divertido.
Quiero decir lo que pienso.
Quiero seguir con este blog.
Quiero ser buena.
Quiero libertad y buena compañia.
Quiero dejar de permitir que me amarguen la vida.
Quiero que me juzguen por mis palabras.
Quiero que me escuchen.
Quiero tener un blog que nadie conozca y poder decir allí lo que yo quiera.
Quiero dejar de amargaros la vida contandoos mis penas.
Quiero decidir sobre qué escribir sin que nadie me diga cómo hacerlo o cómo no.
Quiero a todos los que estais ahí.
Quiero a los que dan la cara por mi.
Quiero a los que no dan la cara por mi.
Quiero una despedida en condiciones.
Quiero dejar este blog con un buen post.
Y quiero que esto no parezca un anuncio de Coca-Cola!

Besos y Adios!.

Rebelión en la granja.

2005-12-06T15:33:00.000+01:00

Ayer, después de estar con mis psicoanalistas* me acosté, más o menos a las 3 de la mañana.
A las 8 de la mañana me levantan de la cama mis tíos, diciéndome que necesitan mano de obra para el campo, que hay que recoger naranjas...
Acepto porque es divertido.

Llego allí con mis cascos puestos y, escucho un ruido extraño confirmo que no es del mp3, me quito los auriculares y escucho otra vez ese alarido, veo a un bicho enorme y blanco que es lo que está haciendo eso. Lo señalo:
-Tito, ese bicho, ¿qué es lo que es?
-Eso es una oca.
Pues el susodicho animal infernal, comúnmente llamado "oca", hacía un ruido muy extraño, yo pensé que hacía cuac o tiraba dados o algo así...

Fluflu, como no aprende, se acerca al bicho, y descubre la formaque tiene de hacerlo, abre el pico y tiene una lengua (¿?) supongo que echará aire, la lengua se mueve y parece una serpiente o algo, pensandolo bien, el sonido era parecido.
Yo empiezo a correr dando alaridos, el bicho corre detrás mía dando alaridos y, de repente, observo como Comotú le enseña los dientes a la oca (este perro es tonto).

Tengo que decidir, salvarme yo, o salvar a Comotú de una muerte segura a manos de los mordiscos con lengua de la oca. Como yo también soy tonta, cojo un palo y se lo tiro a la oca. La oca hace ¡Cuac! (¿?):
-Ahora no, oca, es tarde, vas a morir.

La oca me mira, hace como las serpientes y se abalanza al cuello de Comotú.
-¡No!¡No lo mates!¡Cómeme a mi!

Me tiro hacia donde está el perro y lo salvo de las fauces del bicho infernal. El perro y yo corremos y nos escondemos detrás de mi tío.
La oca mira a mi tio, mi tio mira a la oca y hace:
-Tssss
La oca se va.

Yo vuelvo a mi casa y me acuesto.
Mientras duermo me despierta el sonidito del móvil, no tengo ganas de cogerlo... cuelga y le doy un toque, por vicio ya...
Llama otra vez, me cabreo y lo cojo pa echarle una bronca. Es SebastianDell, vale, yo quería hablar con alguien anoche, no ahora:
-Hola-dice él muy feliz con una voz muy graciosa. Unas ganas enormes de estrujar y espachurrar el teléfono.
-Hola.
-¿Quién eres?-Ya está, mi venganza...
-Aah... adivinalo...
-¿Cómo te llamas?
-Alicia.-Y no lo adivinaba el jodío...
-¿Cattz?-Mal palo le den...
Ya me siento mal y se lo digo.
-Soy Flu.
-Es Flu- le escucho decir.
-No ves, ¡si lamujertirita me lo había dicho!
¬¬
-¡Dile hola a la tiri!-Total, ya estaba levantá...
Me la pasa y contesta una voz femenina mu bonita. Hablamos. Y me vuelvo a acostar. Me acabo de levantar ahora mismo... y por su culpa...

*Reunión de ayer en el IRC. Muchas gracias a todos, de verda...
Por cierto, Awake, muchas gracias.

Aguante.

2005-12-05T17:06:00.000+01:00

Hoy me han dicho que tengo carácter. Yo siempre me he sentido orgullosa de tenerlo, me gustaba que la gente viese en mi a una chica fuerte e incapaz de aguantar tonterías.

Cinco minutos después he sabido que es mentira. He descubierto algo que ya intuía desde hace tiempo. Yo que me creía dueña de mi propio destino, sólo soy una muñeca con miedo al fracaso con la que juegan a las tacitas.

El miedo al fracaso o tal vez, que siempre he sido una chica solitaria y que, cuando me he sentido arropada o he imaginado estarlo no he querido ver la realidad.

Estoy ahí, aguantando por comodidad y porque se, que, aunque ahora sienta un vacío dentro de mi, si cambio y no hay nada, el vacío estará dentro y a mi alrededor.

Pensaréis que soy una cobarde pero no soy capaz, no quiero que nadie a mi alrededor me diga lo que tengo, o no tengo que hacer ni quiero estar sola.

Besos.

Cutre-publicidad patrocinada por: la Sgae

2005-11-29T19:57:00.001+01:00

Esto es lo que les pasa a algunos por listos...

Necesito dormir.

2005-11-29T16:09:00.000+01:00

2 de la mañana, lunes, dos días enfermita (snif), totalmente cansada. Después de haber visto Chicken Little me voy a acostar.

Media hora después:
-Ali, dejame dormir aquí, que pá está roncando.
Mi madre me empuja hacia la pared y se acuesta, ocupando casi toda mi mini-cama individual.

Un ratito más tarde:
-Ali, ¿quieres hablar un ratito?
-Ali- me dice golpeandome un poco-¿hablas conmigo?
Salgo de mi sopor (¡que estaba durmiendo!):
-¿Qué?
-¡No me digas que has estado todo este tiempo despierta y sin contestarme!
-No, mamá, estaba durmiendo.
-Ah... que digo que si no te importa hablar conmigo...
-Hombre, ya no me importa, me has despertado...
-¡Uy! Lo siento...
Y me siguió hablando toda la noche.

Dormir... aargh... dormir...

Ojú ¡ya saltó el levante!

2005-11-25T18:25:00.000+01:00

Hoy, en mi pueblo, hay levante, eso quiere decir que estamos todos rebotados. Si unimos a eso la música relajante que nos han puesto en el recreo por nosequé de la violencia, significa mi atacamiento.

Cuando el maestro que nos va a dar clase tarda más de 10 minutos en llegar, llegan los profesores de guardia, asi que ha llegado mi profesor de Ética para estar con nosotros un ratito.

Una compañera de clase, el novio, algunos más y yo, estabamos en la puerta de la clase charlando y el profesor, cuando ha llegado, nos ha mandado a todos para adentro, cuando la chavala, que es mi prima, fue a entrar, el maestro le ha dicho que no le importaba que se fuese a acompañar al novio.
Yo, enfadada, he cogido y me he salido también:
-¿A dónde vas tú?
-Yo, a visitar al novio.
-Pero, ¿tú tienes novio en el instituto?
-Yo no.
-Pues ¡ea!,-me dice- te puedes salir a buscarlo.
Ha cogido y me ha echado de clase.

Todavía lo sigo buscando...

De Senos y Cosenos (no seais malpensados)

2005-11-23T16:42:00.000+01:00

Resulta, que para no suspender física y química, me he apuntado a clases por la tarde. Hoy nos han explicado lo que son los senos y los cosenos para aprender a descomponer fuerzas.

M.(de maestro): Bueno, pues los senos son la división del cateto opuesto al ángulo por la hipotenusa. ¿Lo entendéis?
F. (de mi): Si, pero opuesto de enfrente, ¿no? Entonces si lo entiendo.

Mi amiga no dice nada.

M.: Bueno, pues los cosenos son la división de los catetos contiguos al ángulo por la hipotenusa. Es fácil.

Me rasco la cabeza y asiento.
Mi amiga pone cara de perdida.
El maestro se pone a hablar de otras cosas.

Al rato mi amiga levanta la mano:
-Yo esto no lo entiendo.
-¿El qué?
-Lo de contiguo y opuesto.
-Vamos a ver, el opuesto al ángulo es este, pues este es del seno, y este, es el del coseno.
-Aaaah...
El profesor sigue explicando.
Mi amiga vuelve a levantar la mano:
-Y, ¿la hipotenusa?

Dedicado a todos aquellos animales que sufren.

2005-11-22T15:57:00.000+01:00

Hoy se cumplen siete años de la desaparicion de mi querido Pitufín.

Pitufín era un periquito de color azul y blanco, por eso, mi hermano y yo le pusimos ese nombre.

Al pobre Pitufín lo teníamos estresado. Mientras mi hermano le echaba limpiacristales para refrescarlo, yo le metía peluches en la jaula para que no se sintiese solo y cantase. Pero él no cantaba. Por lo que me enteré años después, no lo hacía por el estrés, ya que mis vecinos lo escuchaban cantar cuando no había nadie en mi casa.

Un día como hoy, llegué del colegio y, cunado entré, la jaula tenía dos barrotes dados de sí, unos metros más adelante, en el salón, estaba Pitufín tirado en el suelo. Me acerqué asustada y me quedé observándolo.

-Mami, ¿qué le pasa a Pitufín?
-Nada, hija, sólo está durmiendo.
-Angelito, ¿le pongo una manta?

Se acerca mi hermano, lo mueve con el dedo.
-Mamá, ¿Pitufín de qué se ha muerto?

Tuvo un entierro digno.

Lo malo de levantarse temprano un Miércoles.

2005-11-17T20:36:00.000+01:00

Miércoles por la mañana. En mi pueblo se celebra el mercadillo/gitanos/rastrillo/Corte Inglés.
Mamá de Flú me obliga a ir para ver si encuentra una falda mona o algo que no sea "raro" y que a mi me guste (entonces me parece que va para nada):
Mi madre se pone a mirar sábanas.
Yo me pongo a mirar discos.
-Alicia, mira, ven aquí, a ver si te gusta este chalequito.
Imaginaos el panorama, veinte mil mujeres peleandose por coger el chaleco rosa más bonito porqué están a dos por cinco leuros...

Me acerco para decirle que no y me dice un hombre:
-¡Ay! ¡Que me da el lumbago!
Consiguientes risas de mi madre y de las tropecientas mujeres que había allí metidas.

A la hora de la comida:
-Mamá, no entendí lo del lumbago.
-El hombre, que se estaba metiendo contigo.
-Lo sigo sin entender.
-Nada, hija, dejalo...

Y yo me pregunto: ¿Tendrá algo que ver con el chiste noruego?

Disculpas a Deye y a Fire porque lo escucharon ya hace tiempo.
Y a todos los demás también porque he estado un poco perdida...
Y porque no tenía pensado escribir este post, pero el otro no lo encuentro...

Terapia Familiar.

2005-11-14T16:03:00.000+01:00

Ayer fue mi dia de descanso, es decir, ayer fue el dia para ver y hacer todas las chorradas que se me pasen por la mente, que son muchas... Y todos los días de descanso pasa lo mismo por las noches:
-No, hoy te toca recoger a tí.
-No ,yo he hecho la cena.
-Tú siempre igual, escaqueandote de todo.
Y así se tiran mis padres un ratito largo...
-Porque tú ayer...
-Sí, pero lo hice porque tú...
Yo, ya harta de escuchar tantos reproches salté:
-Así no vais a arreglar nada, echandoos las cosas en cara...
-¡Mira quién lo dice! (Flú se pone a pensar si se están refiriendo a ella)
-¿Quién se estaba peleando y echando cosas en cara ayer por coger el ordenador? (Vale, se refieren a mi)
-¿Eso, quién le echó en car a su hermano lo de los Pokémon?
-¡Yo quiero un abogado!
-Menos cachondeitos... y recoge tú la mesa...
-Eso, que no has hecho nada hoy...
Y...Me tocó...

Fluflú se ofrece para hacer terapia de parejas. De los desdoblamientos personales se ocupa Eride.
También me ofrezco para cualquier otro trabajo en el que pueda tener conexión a internet y se realice estas navidades...

Radiografías

2005-11-12T18:30:00.000+01:00

Ayer me fui a hacer una, pero claro, mi madre se empeño en que antes de ir, quería recorrerse todas las zapaterías aver si veía algun zapato que le gustara. La verdad era, que yo me quería comprar unas botas, que ya había visto y probado, solo faltaba pagarlas. A las 18:45 habíamos quedado con mi padre. Recorrimos las tiendas, -que si son muy altos, muy bajos, los quiero negros,..- Y claro, me vuelve a contar la historia:
-Siempre me pasa lo mismo, el otro día me fui a los gitanos y para unos zapatos que me gustaban, había uno del 40 y otro del 39..
-Que si mama, que ya me lo has contado..
Luego nos fuimos a M-Class, porque claro, ya que estábamos, había que mirar ropa. Se probó unos vaqueros, pero como siempre, eran demasiado bajos.
A las 18:45 estábamos todavía allí. Cuando llegamos a donde estaba mi padre esperándonos, me acerque a él con cara de niña buena...
-Papi, todavía no hemos comprado mis botas..
-¿Entonces que coño habéis estado haciendo en este tiempo?
Entramos en la tienda.
-Hola, quiero las botas blancas y negras.
-¿Las blancas y rojas?
-No, las blancas y negras.
-Pero cual, ¿la de la derecha?
- Si, las blancas y negras.
- Ah, ya estas...(Bien gilipollas llevo media hora diciéndotelo)
La muchacha entra en el almacén y a los 5 minutos sale..
-No encuentro la otra pareja, espera, que voy a llamar al jefe.
Entra otra vez en el almacén siguiendo las indicaciones del jefe y vuelve a salir.
-No la encuentro. Venga mas tarde, el jefe llega dentro de media hora.
Nos montamos en el coche y llegamos al ambulatorio. Diez minutos después me llaman. Entro y me veo a un minúsculo hombrecillo rubito que me dice:
-¿Estas embarazada?
-No, que yo sepa.(imitación flu)
-Bueno pues quitaté la ropa y quédate en “braguitas” (yo uso tangas siempre) y ponte la bata.
La cuestión era que yo me tengo que hacer la radiografía con unas plantillas que tengo, vamos, con las zapatillas puestas. A los pocos minutos salgo con mi bata medio transparente, mis piernas peludas (¿qué quieres? En invierno las mis piernas son así, total, no se ven...) mis botas y mis calcetines de muñecos.
-¿Dónde tienes los ovarios?
-Mmm, aquí (señalo) supongo.
-Hombre si tus no sabes donde tienes tus ovarios...¿Sabes que es esto?
-No, ¿qué es?
-Un protector de ovarios..
(Mientras tanto, me intenta pegar con celo el protector y me toca todas mis partes bajas)
1º radiografía: el protector tapa mi cadera derecha. (Me lo coloca de nuevo y toca otra vez mis partes bajas)
2º radiografía: el protector tapa mi cadera izquierda.
-¡¡¡A la mierda el protector!!!
-¬¬
A la tercera va la vencida, salió bien.
Cuando salí, mi madre estaba marujeando (de mí) con una amiga. Eran las 19:45 y a las ocho tengo aeróbic con Flu.
Como siempre Flu se equivocó en casi todos los ejercicios.
Todo como antes.

Todo en orden.

2005-11-10T16:08:00.000+01:00

Por la tarde, al llegar del instituto, mi madre me mandó recoger mi cuarto.
Lo recogí.
Y estas son las imágenes del cuarto 4 horas después:
Analicen el detalle de la mochila de superman, la Barbie de colección china sin cabeza, los tomos del cuerpo humano, el detalle del sujetador amarillo, el chaquetón (que era la primera vez que me lo ponía en todo lo que llevamos de otoño) y Pétalo, si, Pétalo, la de las Supernenas: Pétalo, BURBUJA y Cactus.

Seguidamente, mirando la foto, me llamó la atención la esquina inferior derecha, asi que me acerqué a mirar y observé esto:
¡Mi cerdito-hucha es un puerco! Observen la cara de felicidad de Winnie The Pooh-Peluche del McDonalds... Hasta en mi propio cuarto... qué degeneración...

Chiste.

2005-11-08T16:10:00.000+01:00

Mamá de Flú- ¿Qué hacen 3 travestis y una rubia perdidos en un bosque?
...
...
Hermano Flú- Venga, ¡Dínoslo!
MF- Coger dos a la rubia y mearse el otro encima.
Fluflu- ¿Pero de dónde has sacado ese chiste?
MF- De una peli que echaron en la tele.
F- ¿Pero tú lo entiendes?
MF- No, es que es humor noruego. Es una película eslovaca o de por ahí...
F- Claro, humor noruego...

Si alguien entiende el chiste que me lo explique, por favor. Se lo agradeceré y a lo mejor nos reímos un rato juntos.

La comodidad humana.

2005-11-07T15:56:00.000+01:00

Hoy la verdad, es que estaba muy desganada. El sábado dormí un cuarto de hora y después de desayunar tortitas.
Cuando llegué a mi casa había filetes de hígado (puag, puag).
Después fui a casa de mi abuela donde viven 4 tios mios y cuando volví llevaba 5000 cedeses varios para grabar, un ordenador portátil bajo el brazo y unas ojeras que me llegaban al suelo.
Me eché un Colacao. Cogí el portátil para instalar el último Windows y entonces me entraron las ansias asesinas.
Mi tio llamó a las 5 y mi madre le abrió, vio el portátil encima de la mesa y a mi tirada en el sofá viendo una peli.
Me preguntó, le dije que se instalara el Windows él, que es muy sencillo y muy fácil.
Me dijo que era una vaga.
Le dije que tenía quince años y eso que estaba haciendo era explotación infantil.
Me dijo que tenía mucho morro.
Le dije que más morro tenía él por querer que le instalara el Windows y le grabase los cds de semana santa y de pajaritos.
Mi madre observaba en silencio.
Mi tio decía que tenía muy poca verguenza y muy poca educación.
Mi madre se levantó y se puso frente a él. 1.60 vs 1.90...
Y mi tio se fue.
Finalmente vimos muchas películas tranquilas y no me han vuelto a llamar para nada.

Esto es con mi familia, anteriormente ya pasó con amigos y compañeros de clase...

Vamos de excursiooon...

2005-11-05T17:09:00.000+01:00

Se supone que hoy "teníamos" el honor de tener un invitado especial. Y lo tendremos...
Pero primero, las cosas importantes.

Salida a las 8 de la mañana, nos ha tocado el chófer más ...uuum... cómo definirlo.... sieso de todos los conductores de babús españoles:
-Nada de cosas con asas, ni de levantarse por los pasillos que si me ponen 50000 pesetas de multa las vais a pagar ustedes...blablabla...
Así que de coger el micrófono para animar el ambiente, nasti...

Un ratito después paramos para reponer fuerzas (jojojo) en una venta, Flú entra muy confiada y mi amiga me dice que mire hacia arriba, cabeza de toro colgada en la pared, siento pánico, sprint hacia la barra. Arriba de cada entrada (a la tienda, al cuarto de baño, etc) había una similar, y, yo tengo pánico hacia arriba, un ejemplo, si veo la cabeza del toro pienso que se me va a caer en lo alto. Carreras para entrar en el wc, escondida detrás de Sunchain para entrar en la tienda...

Después de cachondearse de mi por todo el viaje, llegamos a Marbella. Os juro que no he visto más cantidad de piscinas por metro cuadrado, parecíamos una panda de paletos babeando en el cristal:
-Mira, una piscina redonda.
-Esa tiene trampolín.
-Esa tiene el techo redondo.
-Un mercadona de dos pisos, hala!
Tampoco he visto más mercadonas por metro cuadrado.

Llegamos a Málaga y resulta que, justo en la puerta del museo Picasso están grabando Arrayán -inciso publicitario: Arrayán: Telenovela que echan en canal sur, que llevan tropecientas temporadas y que es muy seguida por aquí. termino del inciso- Total, que esquivando a un cámara, intentando no matarse con los cables, entramos al museo.

La verdad es que es un sitio con muchos cuadros y eso (es un museo, of course) y la guia nos ha explicado muy bien porqué la mujer que había en tal cuadro tenía el ombligo en el sobaco, los platos parecían huevos kinder y los bebés tenían las caras deformes, muy bonito todo.

Después nos han llevado a ver el alcazar, fotos, fotos, fotos y fotos, pelo parriba, pelo pabajo, pelo en la boca, etc.

A la hora de comer nos han llevado al sitio donde hacen botellona, bastante chico, por cierto, y nos hemos sentado a comer el bocadillo. En proceso de comerse el bocadillo se nos acerca un borracho, tenía una botella en la mano y hablaba raro, y por poco no se abalanza sobre una de mis amigas. Le hemos dado de comer a todas las palomas que vivian por allí, me he enterado de que tienen pulgas, un perro casi se me abalanza a por el bocadillo, he descubierto que mi afición secreta es espantar palomas y nos hemos ido para donde están todas las tiendas:
-¡Hala! ¡un Bershka (ya se como se escribe) de dos pisos!
-Mira, ¡si es un videoclub con cristaleras!
-¡Cosas que brillan, corred!
16 chicas metidas en una joyería arramblando con todo. Muy bonito, por cierto. Y no sabía yo que se vendían los tornillos de los pendientes, no.

Después, nos han llevado a Plaza Mayor, que es como el Paseo del Puerto pero en bonito y grande. Había vacas de colores y McDonalds, y un cine con 22 salas, y perritos, y pilas, y unos recreativos. Me he tirado 3 horas en los recreativos, de eso he sacado tres conclusiones:
-Las bolas de los bolos pesan mucho.
-Es triste no acertar a un zombie.
-Es mucho más triste que en una cosa de fuerza la máquina te diga que una bruja tiene más fuerza que tu.
-Pero todavía es más triste que, de 10 veces que jugué al hockey-raro (nombre que le hemos puesto a un juego de meter un disco por una rendijita dandole con una cosa que parece un preservativo gigante) hubiese ganado solo las dos últimas.

En el viaje de vuelta decidieron que yo era la más guarra de todas mis amigas (¿yo? ¿pero qué tiene todo el mundo contra mi?, también descubrimos las razones de lo que queríamos ser, eramos 2 facciones: la medicina y la informática, en la medicina estaban dos amigas y en la informática yo sola:
-Sunchain, ¿y tú porqué quieres ser médico?
-Para irme a Nicaragua y curar a los niños.
-Ahm, pero eso es muy duro, se te van a morir muchos.
-Ya, pero también salvaré a muchos otros.
-¿Porqué no te haces veterinaria?
-Porque no soportaría ver morir a un perro.
-Pero no le importaría que se le muriesen muchos niños nicaraguenses...¬¬
-K. y tú, ¿porqué quieres estudiar dentología?
-Por el dinero, ahora todos los niños se arreglan la boca, y yo 5 años de medicina, 2 años del mir y 2 de especialización no hago. ¿y tú Flú?
-Informática.
-¿porqué?
-Pues no lo se.

Consultas médicas

2005-11-02T17:13:00.000+01:00

Cuando, el otro día, decía que estaba de hospitales, me refería a que, aprovechando la estancia vacacional de mi abuela, mi madre nos llevó a mi hermano y a mi por las distintas consultas para "chequearnos" y ver si nos podía vender en el mercado negro (algo que hace normalmente cada 2 años desde que tengo uso de razón, que es desde hace poco):
-¿Su hija es alérgica a algún medicamento?
-No, que yo sepa, no.

Y yo, harta de que repitiese siempre la misma frase, la pregunté que porqué no decía que no directamente. Ella me contestó que la gente no estaba completamente segura y que siempre debía de contestar eso, de que no hiciese tantas preguntas, que parecía una niña chica, recoge tu cuarto, blablablá....

Por fin, la última consulta del día y, como es costumbre familiar, entramos todos. La ginecóloga (todavía no entiendo porqué me llevó ahí) me empieza a hacer preguntas:
-¿Tu primera regla? (qué de confianzas se toma la mujer, a mi de usted, pofavó)
-Hace tiempo.
-¿Pero cuando? (qué cotilla)
-Pues por la virgen del Pilar... creo...
La mujer se pone a buscar en el calendario cuando toca eso.
-¿Es regular?
-¿El qué?
-La regla
-Claro, ni buena, ni mala... es normal, regular...
-No, digo que si te coincide los días, cada 28, cada 29. ¿Entiendes?
-Claro, no es muy difícil.
-¿Entonces?
-Entonces, ¿Qué?
-Que si es regular, digo...
-Que sí mujer, cada 30 días, como un reloj (qué tia mas cansina).
-¿Te duele?
-El qué, ¿la regla?, no, me duelen los ovarios.
-Pues eso es lo que estoy preguntando.
-Sí, el @#$% ovario derecho me duele siempre.
-Es normal a tu edad. (¿Pues entonces para qué pregunta?)
-¿Has tenido alguna relación sexual?
Silencio en la sala, que la burra va a hablar.
-No, que yo sepa no...
Risas ahogadas por la parte masculina y pellizco doloroso de mamá.
-¿A qué te refieres?
-Que no, mujer -me corta mi madre- son cosas de la edad, jijiji.
-De acuerdo.

Después me mete en una sala muy blanca con un espejo, sacada de una película de abducciones extraterrestres, y me dice que me siente en una silla muy rara. La ginecóloga entra, me mira y cierra la puerta:
-¿Te da verguenza decir que has tenido una relación sexual delante de tus padre, porque a mi me puedes contar la verdad, eh?
-¿A mi? ¿Verguenza?. No, que yo sepa, no.

Disculpas

2005-10-31T11:58:00.000+01:00

Siento no haber podido escribir este fin de semana.
Pero,
He estado de hospitales;
He caminado entre las aguas;
Me ha secado la ropa la secadora de alguien que no conocía;
He visto Shrek 2, otra vez;
He estado en la discoteca a la hora de los yogurines;
No he dormido en mi casa;
He visto cosas asombrosas y asquerosas a la vez;
Y, he descubierto como sería mi hombre ideal:
Que esté como los gogo's (¿se escribe así?) de la Platinum,
Que tenga la imaginación de Tim Burton,
Y que me coma la oreja igual que la Pau.

Am, me acabo de enterar que mis pretensiones de llegar a reina de España algún día se han esfumado...

El memefollo monjeril

2005-10-26T17:54:00.000+02:00

Como ya me he quejado en los blogs en los que me tenía que quejar, y ya he hecho suficientes negativas...
Voy a escribir mi memefollo particular.

1-El mejor polvo.
¿Yo?¿Polvo? El mejor polvo es el que no existe. Porque cuando mi madre me manda limpiar lo hago. Pero peco porque pienso que ojalá estuviera tumbada en el sofá.

2-El sitio más original.
Limpiando el polvo en los confesionarios de la iglesia, aunque al lado debería estar pasando algo, porque se escuchaban unas risas muy parecidas a las de Nepo, esta persona parecía estar sufriendo mucho también. Recé 3 avemarías para que se recuperase.

3-Lo que más te gusta en el momento del folle.
Esta es una pregunta muy rara. A mí las monjas nunca me dejan elegir. Aunque me gusta purificar el alma de mi maestra de lengua, porque el demonio que le sale es muy divertido y dice cosas muy guarras.. jijiji.

4-Lo que menos te gusta en el momento del folle.
Pues, lo que más odio es cuando le tengo que quitar los demonios al cura, porque la verdad, saben muy mal. Y pone una cara muy rara.

5-Tu fantasía sexual.
¿Eso?¿Sexo? Eso nunca lo practicaría. El sexo es malo. Algunas personas me han dicho que sexo y el folle son lo mismo. Pero mi monja dice que no es verdad, que son cosas distintas. Si es por quitar los demonios, a la madre superiora, porque cuando salen mis amigas de su celda salen con una cara de gusto...
Si es de sexo, sería mi primera vez con el degenerado, mi futuro marido, algunas amigas me han dicho que también le puedo quitar a el los demonios y salvarlo del infierno que tiene asegurado... Todo sea por ser buena y santa.

6-Con quien te lo montarías de la blogosfera.
Venga, esta la contesto en serio. Umm... si es con mujeres, con Mayka, porque parece una persona tan buena e inocente, jejeje.
Y con hombres, Aristóteles, por que cumpliría mi fantasía sado con alguien de la edad de mi padre. Los demás, como Fede, que va al gimnasio, Eride, que tiene mucha mala leche y eso me gusta... y otros muchos más pues tampoco les haría ascos.
Y de trío, con mi pareja favorita de la blogosfera ;P. Yo en medio y ellos cada uno en su ordenador... jojojo....

Pd.:Todo parecido con la realidad, es eso, puro parecido.
Pd2: Que conste que estuve de verdad en un colegio de monjas.

And the winners son...
Mayka
Fede
y.... no se....Aristóteles? o Coco?.. .difichi decisión....Al final decantada por Aristóteles... aunque no me regale el látigo...

Por cierto, mañana no podré postear por razones de estudios, que os divirtais, mentes calenturientas...

Historias Creíbles

2005-10-25T16:30:00.000+02:00

Adv.: Este post está escrito en medio de una orgía de desenfreno que ocurre ahora por los blogs, y, a la que espero no sumarme. Gracias.

Estaba yo curioseando por los blogs, para ver qué ladrillito especial le ponía al Gruñón, cuando el Gran Jefe me llamó:
-¡Aliciaaaaa, bajaaa!
-¡Ya voy!
-Ya voy no, ¡Ya te quiero ver abajo! (esta es nuestra conversación patrón a lo largo del dia)

Bajo las escaleras a saltos (si, no he aprendido nada) y me siento en el sofá:
-Ea, ¿qué queréis?
-Pues que tu hermano tiene que hacer una historia sobre que el hambre se erradica en el mundo.
-Ahm, y, ¿es inventada?
-Sí, es de imaginación sobretodo.
-Pues entonces que se la invente el y desarrolle su imaginación. (En este momento doy por zanjada la cuestión y me dispongo a subir las escaleras)
-Bueno, pues te aguantas y le ayudas.
-Vaaale, ¿qué habéis pensado?
-Pues, por ejemplo, que iba un rico de safari, se encontraba con la pobreza que había y hace una empresa para que tengan trabajo y salgan de la pobreza.
-Sí, como los de Nike, ¡No te jode!-añade mi madre.
-Claro, y vienen los de antiglobalización y la lían- protesto yo.
Mientras transcurre toda esta escena, mi hermano se dedica al sano ejercicio de sacarse los mocos.
-¡Esperad!-dice mi madre-¡Que tengo algo!
-¿Porqué no que los paises ricos venden todo su armamento y el dinero se lo dan a los pobres?
-Sí, y de paso que el Bush se case con Bin Laden en un matrimonio oficiado por Rajoy...-digo yo.
-¿Tú que pasa, que le pones pegas a todo?
-No, pero inventaos cosas más creíbles...
-A ver lista, di tu una.
-Pues mira, esto era la humanidad, que se mató a si misma y se acabó la pobreza... a mí con historias creíbles...

Si alguien se siente ofendido por las opiniones vertidas en este post... pues... no se... que me lo diga...Que conste que he cambiao la última frase ...

Adorable

2005-10-24T15:59:00.000+02:00

Adoro a este pollito....

Siento no poder escribir, es que estoy de construcción en el blog ;P

Las promesas se cumplen.

2005-10-22T14:54:00.000+02:00

Estaba aburrida. Recordé una película. Me acerqué al cuarto de baño y la ví, majestuosa encima del lavabo, allí estaba la laca.
Amiga de Flu observa la escena. Sonríe. Cogemos la laca. Uuuum....
Las dos nos acercamos a la habitación de otra amiga. Vemos el cajón de la mesilla abierto. Agarramos dos prendas y nos las colocamos en la cabeza.
Reímos.
Corremos.
Saltamos.
Salimos a la placita, los niños nos miran asustados. Empezamos a dar vueltas, nos mareamos, nos chocamos y caemos.
El golpe nos duele, nos observamos y reímos:
-Esas bragas de Piolín te quedan muy monas...
-¡Más monas te quedan a ti las de encajitos!

La chochona

2005-10-19T16:01:00.000+02:00

Hoy leyendo a Coco he recordado la historia de mi vida.
Eso que siempre tu madre te cuenta sobre como naciste.

Y la mia, cómo no, tenía que ser especial (si es que mi madre...):
Corría la primavera de 1990, plena Semana Santa, que coincide con las tómbolas y todo eso. Plena época de la muñeca chochona... y mi madre embarazada.

Mi abuela siempre decía que yo soy una joía, porque despedacé la saga de las Dolores (desde mi bisabuela) aun naciendo un viernes de dolores.

Bueno, total, a lo que iba, que según mi madre ella estaba en la tómbola, y el hombre gritaba aquello de "una muñeca chochonaa señores, chochonaaaa" y a ella le tocó, así que el hombre le dio a elegir entre la muñeca chochona y la muñeca con chocho... y os podéis imaginar la que eligió...

La chochona...

Comotú vs. Poncho

2005-10-17T17:52:00.000+02:00

El perro:

Jojojo... lo he conseguido!
Se lo dije a mi tio, que el perro, por votación general iba a ser Comotú, pero mi madre se asustó, y mi tio se asustó, y yo me asusté por la cara que me puso mi tio, pero me tocó quedarme el domingo con el perro, y no se merece ese nombre de verdad...

Estaba yo andando por el pasillo, y noto un peso que me tira desde el pie, y me veo al perro enganchao por los dientes a mi pantalón...¬¬, vale, eso es normal en un perro, pero como no me dejaba de perseguir y darse golpes en la cabeza cuando yo le hacía una finta y lo dejaba contra la pared, lo encerré en el balcón, que tiene 2 puertas, una de cristal, y otra interior de verja (por la que puede pasar un perro).

El perro empezó a llorar y me asomé a ver lo que le pasaba, cuando me lo veo haciendo carrerilla y chocarse contra el cristal, una y otra vez, una y otra vez, hasta que me paro de reir y me empieza a dar pena. Entonces quito la puerta de cristal. Y me siento en el sofá de nuevo.

De repente escucho plafplaf ,me asomo al balcón y me veo al perro dándose golpes contra el hierro de la verja, me empiezo a reir de nuevo, hasta que para de darse ostias. Entonces me da otra vez pena y meto el pie para que vea que hay sitio para salir. Entonces coge carrerilla y se choca contra mi pie (O_o) una y varias veces. Entonces me siento otra vez en el sofá y espero mientras escucho plafplaf.

Tiempo después, mientras recorro el pasillo, siento otra vez ese peso en mi pie, y vuelta a empezar...

Finalmente, el can ha sido denominado Poncho, en honor al perro del anuncio, y para desgracia nuestra. (Pero el ya responde a Comotú)

Gruaarg!

2005-10-13T16:40:00.000+02:00

-Tengo hambre.

-Pues vete a merendar.

Mi hermano se mete entre pecho y espalda 1 plato de salchichas y queso.

-¿Por qué no te comes también las patatas fritas?

-Pues porque eso lo dejo para cenar. Que si no después no ceno.

Después diran que no es bestia... que no!

Guerra..

2005-10-12T17:59:00.000+02:00

Hoy me he levantado y estaba todavía todo el mundo acostado.
He bajado al salón y he puesto la tele. Y me he asustado. He subido las escaleras gritando: "¡Guerra, guerra!" y mi padre se ha asustado:
-Alicia por favor, ¿qué escandalo es este?
-Papá, guerra, que hay militares por la calle y estaban diciendo nosequé de latinoamérica, que se quieren vengar!
Papá asustado baja las escaleras y pone la tele. Pone cara de loco y me mira:
-El desfile, hija mia, ¿porqué me tocó a mi esta hija?

La pequeña cenicienta

2005-10-11T17:05:00.000+02:00

Me desperté, de lo que recordaba, un buen sueño y miré el reloj. Eran las 5 de la mañana.
Y empecé a quitar cojines y muñecos del suelo. Sabía que no iba a llegar al cuarto de baño.

Entonces vomité hasta los Donuts que me había comido la mañana anterior a la salud de Lola. Me levanté y fui a llamar a mi madre:
-¿Qué quieres Ali? Vaya nochecita que me estás dando hija mia.
-Mamá, que he vomitado. ¿Me ayudas a recogerlo?
-No, coges una fregona y lo recoges, que es tuyo.
-Joeer mamá.

Total, que a las 5 de la mañana estaba limpiando mi cuarto. Por fin, después de tantos años, le hacía caso a mi madre. 1 hora después, y como no podía dormir, me fui al salón y me puse a ver Star Wars.

Cuando Luke, Han, Leia y Chewbacca están encerrados en el basurero, escucho a mi madre levantarse, como entra en mi cuarto y como baja las escaleras:
Flu (hasta ella me llama ya así), ¿has vomitado?- me dice con voz cariñosa.
-Pues si (bruja)- Lo de bruja me lo callé que no tengo ganas de que me castigue más.
-Uy.. yo pensé que era broma tuya...

Hay que joderse...

Afrofashion

2005-10-04T17:05:00.000+02:00

Ayer fui a la peluquería, y no se que me pasa, que no se de qué hablar, todo el mundo habla y habla y yo no digo nada.
Total, que me siento en la butaquita esa que gira, y la mujer me pregunta como quiero que me lo pele:
-Hombre... si puede ser no muy cortito, dejamelo por atrás largo, y por delante ponme esta parte asin mas para arriba, si pué ser, pero ten cuidado, porque tengo el pelo rizado y se me coloca en la frente.
-Que si mujer, que yo se como te tengo que pelar.
-Bueno... hazme tuya...
Total, que la mujer empezó a realizar su trabajo (:S) y a charlar de que se iba a casar en el 2007 porque coincidia con la virgen del Pilar y ella era Pilar y plis y plas....y me da por decir:
-Yo también me caso en el 2007
Miradas flipadas me observan.
-Ah... si, pero tu ¿cuantos años tienes?
-15
-Pero entonces eres menor.
-Si, pero a partir de los 16, con el permiso de mis padres me puedo casar.
-Am, ya... pero ¿a tu madre le cae bien tu novio?
-No lo se...
-¿Lo conoce?
-No.
-¿Tienes novio?
-No.
(Se escuchan los primeros murmullos de risa)
-¿Entonces?
-Es que coincide con mi primera menstruación, que cae en domingo, entonces...
La peluquera se queda anonadada (lol! anonadada) y le dice una muy inteligente:
-¿Pero no ves que me estoy quedando contigo...?
-Aaaam, jajaja, qué gracioso (mirada asesina a través del espejo)

Total, que al final mi pelo parece el de una negra de estas hippies y no me puedo coger ni una cola.

Fibromialgia

2005-09-29T15:27:00.000+02:00

Mi madre tiene fibromialgia, y la verdá es que es un coñazo.
Cosquillitas en la barriga: -Ay hija, que me duele.
Besito en la nariz: -No seas bestia! ¿No recuerdas el cabezazo que me diste en la nariz el otro dia?
Placaje hacia estómago: -Pero diosmiodemivida... tu que pasa, que no paras?
Torta cariñosa en la boca: -Ay... que me han salido llagas de la sopa tan caliente que preparaste el otro dia!

Bueno... vale... toda la culpa no la tiene la fibromialgia.

Por cierto... no me digais esas cosas que me sonrojo... ;P

Mi ojo

2005-09-27T22:05:00.000+02:00

Aunque parezca mentira... es verde

Venga vale fireduende... pongo un link
... eeeem
...aaaam
No se cual poner... lalala!

Tributos.

2005-09-27T16:01:00.000+02:00

Como tengo remordimientos, este post de hoy se lo voy a dedicar a mi amado hermano. Van a ser frases de algunas de sus meteduras de palo más sonadas...
Qué os creíais.
Ej. a)
Mi hermano: Mamá, mis amigas me han domesticado.
Mamá: Ya hijo, ahora eres mucho más fino.
Mi hermano: Por los cojones!

Ej. b)
Medico: ¿Qué te pasa?
Mi hermano: Pues que ayer vine a Urgencias al Ats y me dijo que tenías plaquetas en la garganta.
¬¬

Ej. c)
Cuando "envenené" a mi hermano (mirar el post anterior) lo llevaron al médico. Allí le dieron un aceite para que se lo comiera y dos botes de carbón nosequé. Total, que normalmente para tomarte eso te tienen que poner un tubo porque está asqueroso.
Mi hermano se bebió la tarrina de aceite, se comió un bote de carbón... y al segundo dijo que no tenía más hambre... impresionante.

Por cierto, se lo dije a mis padres el año pasado :).

Remordimientos

2005-09-26T15:47:00.000+02:00

Tengo remordimientos.
Hoy he recordado un dia en el que por poco no mato a mi hermano.
Estaba él mirando fijamente un antimosquitos cuando le digo: "¿Quieres?, está muy bueno".
Lo cogí, se lo di, y se lo bebió. Increible pero cierto.
Hoy me comportaré bien con él.

Es que estaba viendo un video de cuando era pequeña y estaba yo dándole a mi hermano con una pelota en la cabeza para que jugase conmigo... soy mala :).

Lalala!

2005-09-24T16:57:00.000+02:00

Soy una personita buena e inocente.

Y estoy hasta las narices de que me digan:¿Alicia?,¿la del pais de las maravillas? grr!

Soy un desastre

2005-09-21T16:52:00.000+02:00

-¡Flufluuuuuuuuuuuu!, ¡Baja!

Me levanto del ordenador y cumplo la orden enviada por Lt. Madre bajando los escalones de 3 en 3 (mi casa es un duplex).

La veo sentada en el sofá haciendo un "algo de ganchillo" indefinido de color azul y amarillo.

-¿Eso qué es?

-Es una manta del Cádiz para tu hermano. (Claro, por eso parece un redondelito!)

-Aaam, ¿y qué querías, porque estaba haciendo en el ordenador una cosa importante (es que la Sim fémina había tenido un bebé, quería llevarselo la cuidadora social y los estaba matando de inanición a los dos).

-Súbeme a por la lana.

-¿Y eso no me lo podías haber dicho antes?

-Pues no, porque no me gusta gritar, así que sube y bajame la lana ya. Tanto rajar, tanto rajar.

Subo los escalones de 2 en 2, cojo la lana, miro si ya se han muerto, y bajo las es caleras de 4 en...

Plaf!

Total, que 3 puntos para mi cabeza y un cachondeo incomprendido por parte de los demás.

Hay que mirarlo por el lado positivo, por lo menos no me han dejado una calva que no se pusiese tapar.

Made in Fluflu: Realizado mientras la maestra de historia creía que tomaba apuntes de sus clases y también durante el tiempo que mi compañera de mesa escribía la tarea en su agenda de la SuperPop y los demás intercambiaban cromos de futbol, brrrr!

De madres, yogures y chocolates

2005-09-18T16:23:00.000+02:00

-Mamá! no hay yogur! ¿dónde se ha visto una casa sin yogur?
-Bueno, mañana vienes conmigo al Plus (los chiquiprecios!), que tu eres muy pejiguera (pegiguera?) pa estas cosas.

El sábado por la mañana en el Plus:
-Voy a comprar chocolate, mamá, tu ve a comprar los yogures. (al final me va a comprar los que le de la gana)
Alicia coge 2 tabletas de chocolate, se acerca a su madre, pone cara de Homer (mmmh, chocolaterggg), mamá he cogido los más buenos, y con chiquiprecios! (soy muy consumista)
-Oye, yo no soy tu madre, pero se te está cayendo la babilla, quieres un pañuelo?
La babilla cayó, la cara se quedó paralizada, mi madre se descojonó a mis espaldas y compramos el chocolate!

Por cierto, Alicia soy yo, que me he dado cuenta al rato!

Única en mi especie.

2005-09-07T12:35:00.000+02:00

Ocho y media de ayer, tengo que dejar el smash court tennis (el juego está chulisimo) en el videoclub. Salgo a la calle con la tarjeta y el juego. Lo devuelvo, la tarjeta se queda atascada, la desatasco y vuelvo a mi casa, llamo, no hay nadie (claro, no había nadie cuando yo me fui), ¡Las llaves!.
Esto no supondría ningún problema, ya que iría a casa de la vecina a por las llaves que tiene ella por si se ME olvidan, si no fuese porque el otro dia fui a dejar otro juego, me pasó lo mismo, cojí sus llaves y se me olvidó devolverselas.

Imaginadme saltando desde el balcón de los vecinos, americanos que no entienden ni papa de español: "Plis, I can jump to mi balcon? the llaves, i forget mis llaves... Jump..."

Moraleja: Si no quiero quedarme en la calle, tengo que aprender inglés.

Operación: Rioja

2005-09-05T16:21:00.000+02:00

Madrugada del sábado, 5:00 a.m.: A mi madre y a mi se nos antoja beber un vasito de rioja.
5 minutos después estamos sacando la botella que mi padre tiene escondida detras del armario, (la buena). Introducimos el sacacorchos (¿?) y giramos (girar en sentido contrario a donde se suele girar puede ocasionar que tengas que empezar desde el principio).
10 minutos después mi madre agarra la botella mientras yo tiro del sacacorchos hacia mi.
5 minutos después mi hermano se levanta para mear (:D) y nos ve a mi madre y a mi peleandonos con la botella. Mi hermano empieza a tirar.
3 minutos después ya hemos conseguido sacar medio corcho, nos preguntamos cómo mi padre lo hace tan rápido.
2 minutos después se levanta mi padre para ver que narices estamos haciendo. Le mostramos la botella con sacacorchos acoplado. Dice solo 3 palabras: "Hay que joderse", y empuja dos tiras (metálicas así largas que se suben cuando tiras, es que no se como se llaman) hacia abajo y...
...
...
Plop.

Tímida yo?

2005-09-02T16:31:00.000+02:00

Paseando por la playa a las 12.30 de la noche:
-¿Sabes Fluflu?, eres muy tímida y callada, ¿eres siempre así?
-Qué esperas.... alguien tendrá que mantener la compostura.
Todo esto mientras tu amiga va pegando botes y chillando tio weno a todos los niños chicos que pasan, cogiendole el culo a todos los adultos y soltando piropos estilo camionero... ay, que cruz.

Conversaciones de cuarto de baño (1)

2005-08-30T15:33:00.000+02:00

Fluflu: qué habéis comprado en el carreful?
Mamá: bah!, comida y un telefono pa la ducha.
Fluflu: telefono pa la ducha?
Mamá: sí, creo que tu padre ya lo ha puesto.
(pensamientos fluflu: para que querrán estas personas un teléfono en la ducha? no tienen bastante con el de su cuarto)
Mientras pienso, me meto en el cuarto de baño.
Fluflu: Mamá, aquí no hay ningun teléfono.
Mamá: Pacojones (sin cambios de ningun tipo a sus palabras, ella habla así), todavía no has puesto el teléfono.
Pacojones: Que sí!
Fluflu: Que no!
pacojones se acerca al cuarto de baño
Pacojones: No ves?
Fluflu: NO
Pacojones me da un golpecito en la cabeza con el cuchufrito de la ducha.
Pacojones: Es esto!
Fluflu: Pero eso no es un teléfono... es el cuchufrito!
Pacojones : ¬¬

Eride: No te pongas tan agresiva.
Pd2: Tenía más spam (23) pero me aburrí de borrar.
Pd3: Ya me he pasado el Metal Gear Solid para entrenar pal rescate de Nepo... pero al final no rescatamos a nadie.

Me siento vieja

2005-08-29T13:16:00.000+02:00

El otro dia me compré unas palas de playa para jugar (:D) y tenían un dibujo del correcaminos en un lado, y del coyote en el otro. Estos dos eran mis héroes cuando era pequeña... los adoraba.
Me puse a jugar con un chiquillo de 3 años (muy adulta yo) y para hacerme la guay (si, con un niño de 3 años) cojo y le digo: "mira, para que no te enfades, tu eres el bueno y yo el malo", y le doy la pala del correcaminos... cual es mi sorpresa que me dice: "Esos quienes son?" ¬¬
Me estoy volviendo vieja... Si esto pasa ahora, qué pasará dentro de 10 años?, no sabran quien es mickey mouse?...
Aunque después de todo estamos hablando de un niño cuyo programa favorito son los Teletabis (¿telettubbies?)

(no me gusta mucho, pero algo había que escribir)
(y si no quiero escribir?, cojones ya!)

Conversaciones en la cocina (1)

2005-08-25T15:31:00.000+02:00

Espécimen 1 (madre): No quiero que empiece el instituto porque si papá se va a trabajar y ustedes os vais al instituto yo me quedo sola.
Fluflu: Cómprate un perro (estoy obsesionada con los perros)
Broder: Ya estas con las tonterias!
Fluflu: Engánchate a saber vivir.
Madre: No, por favor, eso si que no.
Fluflu: Hazte socia del club de golf de la base.
Broder: Eso, y asi te lias con un americano que tenga un ferrari.
Madre: Si, y seguro que me toca limpiarlo a mi.
Fluflu: Joer mamá, que negativa. ¡Hazte socia de un club de alterne!
Madre: (voz en off) está tu padre por ahí?. Si, podría. Jajaja.
Fluflu: Pues enganchate a la serie del Frijolito.
Broder: A uno de mis amigos lo llaman Frijolito, por cierto, que lo vi el otro dia montado en el trenecito.
Fluflu: A quien? Al enanillo? en el trenecito a su edad?
Madre: Fluflu, ten en cuenta su edad mental...
Broder: Iba por la calle y coje y me dice tio weno! y yo le digo y tu mas, macizorro!
Fluflu: Muy femenino si...
Madre: Pues tu ten cuidado con esas cosas que el sexo anal es muy peligroso.
Fluflu: :O
Broder: :
(Todos): Silencio.............

Cumpleaños feliz!!!!!!!!!

2005-08-21T13:42:00.000+02:00

Ayer fue el cumple de Oink!, lo quiero poner aquí porque fue el primer blog que leí, y que leo frecuentemente. Y creo, que, aunque no me lea nadie, él se lo merece (y Rafa Piltrafa también).
Este weblog lleva 4 años (o por lo menos eso es lo que decían) en la red. Es una de las pocas páginas a las que entro nada más poner el ordenador y por eso escribo esto para felicitarle, y desearle que dure muchos, muchos años más poniendo links.
Además ya ha puesto dos mios! Soy feliz!!!

FELIZ CUMPLE!

Mastercard Playera

2005-08-21T13:26:00.000+02:00

Cumpleaños de Chikipy: 0 €
Bizcocho de limón recubierto de vainilla (que no he probado) 5 €
Chanclas (Flipflop, en caso de cierto panolismo) 0 € (porque son de cuando la promoción del McDonalds)
Conjunto de Italia (comprado in the Gitans) 10€ (me parece)
Bikini azul (este no es de los Gitans) 5 € (Je, je)
...
Hacer el ángel un sabado por la noche tirada en la playa en bikini mientras toda la gente pasa pa la botellona...

NO TIENE PRECIO.

(PARA TODO LO DEMÁS, MASTERCARD O LA VISA ORO, O EL CARNET DE LA CARTILLA DE LA CAIXA...)

Am, sobre el post de ayer, que no soy una morsa ni na por el estilo, estoy mas o menos... como la chenoa antes de quitarse las cartucheras :), bueno, con un poquito mas de michelo...:)